1) — У тебя новый косметолог?- Нет, я просто месяц не работаю.
2) Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
3) Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
4) Знаете, почему фейсбук — это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.
5) Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
6) — Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?- Уже не существуют.
7) Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её».
8) Правило настоящего казаха — в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
9) Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина — жизнь в России.
10) Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
11) Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.
#Украина
12) А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву…
13) Объектно-ориентированное программирование — приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
14) Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
15) Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
16) В знак начала сближения народов России и Украины рекомендуется говорить: «вна Украине, аннексивоссоединение Крыма Россией».
17) — Иду, ссать захотел сильно. Справа — забор Храма, слева — забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание — обоссался…
18) СЛАДИТЬ НЕ СЛАЖУ, А ГОВНОМ ИЗМАЖУВ суперновом танке «Армата» с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.
19) Российские чиновники — гениальные творческие личности! Ну разве способен какой-нибудь тупой американский чинуша списать из бюджета на строительство детской площадки в парке столько денег, чтобы построить и детскую площадку и виллу в Италии?
20) Известный шоумен политический входит домой. Жена:- Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже!- А цену озвучили?
21) — Ваше финансовое состояние?- Понятие «вчерашние носки» для меня не приемлимо.
22) — Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово. — Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.
23) Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами. — Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня. — Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?!- Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали. — Ну и?- Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.
24) — Светка, вчера мой набухался до того, что дверь в холодильник перевесил. Вместе с пивом!- Маша, да это нормально! Сейчас почти у всех холодильников есть такая функция!- Бл@ть! Так он перевесил её с холодильника на сортир в огороде!
25) Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её».
26) Глава МИД Германии назвал бомбардировки НАТО Югославии «правильными». Старая добрая немецкая традиция: Ранее, глава МИД III-го Рейха Риббентроп называл правильными бомбардировки Лондона.
27) Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи… Они смотрят телевизор…
28) энтузиаст или активист — это дурак с инициативой;пассионарий — это дурак с инициативой, у которого ещё и шило в заднице;
29) — Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии. — Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.
30) — Товарищ следователь, почему опять по повестке вызвали за оскорбление гаишника? Я ведь уже штраф за мат оплатил!- А это другой. За интернет. Вы выложили видео во ВКонтакте и под ним снова оскорбили сотрудника ГИБДД! Это ещё 50 000 рублей будет…
31) Владимир Ильич утверждал: «Кухарка может управлять государством».Владимир Владимирович доказал: Охранник может управлять «Росгвардией».
32) Теперь столица Казахстана называется Нур-Султан. То есть Сиятельный Царь.Что-то это мучительно напоминает…
33) Казахам повезло, что Назарбаева зовут Нурсултан, а не Нурзад
34) — В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?- Только по рецепту врача!- Принимайте, это ограбление!
35) Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!
36) Неправильно Вы слова Шнура цитируете. Я лично слышал запись его выступления и он сказал: «Пи-пи, пи-пи-пи, пиииии, пи-пи-пи, пи-пи -ство Культуры».
37) — Сулико, я в кружку с чаем ручку уронил. — И что?- Пишет, как новая.
38) На встрече с гарантом Чубайс заявил, что Роснано полностью выполнило свою миссию. Я правильно понимаю — это означает, что нанотехнологии в России надежно прибиты на много лет вперед?
39) Узнав о переименовании Астаны в Нур-Султан, Москвичи перекрестились, Владимир у нас уже есть.
40) Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне — так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:»-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!…» Она замолчала, обняла меня:»Срите тогда, где хотите!»- и заплакала. И я заплакал. И собака…
41) Мюллер завершил двухлетнее расследование о связях Трампа с Россией, сообщил Штирлиц с подробным анализом ошибок.
42) А когда появится город Путин?
43) СМИ: Правозащитные группы ставят условия, что они приедут в Крым только с одобрения киевских властей и только через территорию Украины. Российский МИД в ответ ставит зеркальные условия для всех заинтересованных, что посещение России возможно только с разрешения властей Крыма и только через территорию Крыма!
44) -Вы знаете, что любой музыкант неповторим?-Конечно — каждый из них лажает по своему!
45) — Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали. — изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен. 23 колотые раны — это даже избыточно.
46) Российские космонавты просят америкосок глотать,а не сплевывать,чтобы не засорять МКС
47) Лучше дырка от бублика, чем в башке от пулика.
48) При приёме на работу от работника обычно требуют обязательного прохождения медицинской комиссии. Интересно, а как с этим обстоит дело у наших депутатов? Да нет, ничего особенного. Просто, в ходе последних странных событий…
49) Сёма, а шо? Я бы лично лучше переименовал столицу Казахстана в… Назарбай. Согласись, это звучит ещё более убедительно!
50) Сакральный смысл старого советского анекдота раскрылся лишь сейчас:— Алло! Алло!Это прачечная?— Какая, тебе, на хуй это прачечная,пиздятечнаяхуячечная!?!?!!!Это министерство культуры! Казёл…— ой… а вы кто?— я — Сергей Шнуров
51) — Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
52) В пору снимать фильм «Министество культуры и другие приключения Шнурика»
53) А должность «Президент Республики Казахстан» — переименовать в «Назарбаев Республики Казахстан». Плюс порядковый номер.
54) На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России.Час рассматривает, два часа рассматривает...Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание:- Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?
55) — Что ты думаешь про Терезу Мей?- Далеко не мать Тереза.
56) Объявление. Дам недорогие консультации пожилым обеспеченным чиновникам как увеличить изображение картинки на экране монитора. Не лупа!
57) — Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!
58) Когда у орла спросили, -«Тяжело ли летать высоко?»Он ответил-«Легко.»А вот низко летать тяжело, каждый сверху насрать норовит.
59) «Алматинцы, уже через каких-нибудь 20-30 лет вы будете жить в Касым-Жомарте!» — сказал новый президент Казахстана.
60) упавший лифт унёс на небеса.
61) В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.
Источник
