1) — Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости? — Спланированной акцией США.
2) Арашуков, Абызов… Похоже, сажать будут по алфавиту.
3) Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
4) Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
5) Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
6) Художник: пишет ей картину Поэт: пишет ей стихиМузыкант: пишет ей песню Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
7) — Перед раком что? — 69- Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
8) Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.
9) Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.Власть, одумайся!
10) Дмитрий Анатольевич заявил, что в России нет причин для повышения цен на бензин.И в этот раз он не соврал.Причины эти давно уже живут в Майами, учатся в Лондоне, а деньги проматывают на Лазурном берегу.
11) Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
#цитаты
12) Астана там больше не правит бал.
13) Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
14) В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи. И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.
15) Узнав, что Порошенко назвал Путина своим главным оппонентом на выборах президента Украины, Усейн Болт подумал, что пора признаться, что считает ветер своим единственным соперником, но не когда бежит, а когда ссыт в поле.
16) Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали «Бедный Йорик!»
17) Новая поговорка гаишников.Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.
18) Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
#авто# погода# рыбалка
19) Если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…
20) Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
21) — Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
22) Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
#водка
23) Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
24) — Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
25) Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.В ж*пе.Мы же варвары.
26) Мне не хватает в организме витаминов € и $.
27) Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»?
28) — Прилетай на днюху?- Абызательно
29) — Что значит «живое пиво»?- Как всё живое, на 80% из воды.
30) Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
31) «Фу, как тут накурено! А ну все на воздух!» — и дернул чеку гранаты.
32) На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
33) — Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?- Получил повестку на день рождения.
34) А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?
35) Хорошая жена никогда не будет закатывать скандал на ровном месте. А обязательно на какую-нибудь неровность встанет.
36) Чтобы не воспринимали Росгвардию как монстров с дубинками,достаточно довооружить сотрудников электрошокерами, и они станут похожи на ангелов с дефибрилляторами.
37) Лайфхак для пидорасов.Купите дорогую, навороченную машину.Ездите по МКАДу в крайней левой полосе со скоростью не более 60 км/час.И тогда, ни у кого и ни когда не возникнет сомнений в вашей сексуальной ориентации.
38) На день Святого Валентина кот подарил мне блевонтинку.
39) Охотники за цветметом срезали и украли кабель правительственной связи у Кремля. — То есть вы поняли, да? Из Кремля отдают приказ о запуске в сторону США нашей непобедимой ракеты, с ху@вой кучей махов, но никто никуда не летит — кто-то сп*здил кабель правительственной связи.
40) Срочная новость: Суд в Литве приговорил экс-министра обороны СССР Язова к 10 годам тюрьмы.Срочная новость: Маршал СССР Язов Дмитрий Тимофеевич послал нахер суд в Литве, вместе с самой Литвой.
41) — Шрамы украшают настоящего мужчину. — Вы — боксер?- Нет, пластический хирург.
42) СССР 2.0. Разоблачают антипартийную группировку: христианство, ислам, иудаизм и примкнувший к ним буддизм…
43) Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
44) Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.
45) Парень познакомился в Интернете с девушкой. Они договорились встретиться в городском парке. И вот прошло первое свидание. Приятели его спрашивают: — Ну, как прошло свидание? — Да писец! Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.
46) Армянское радио спрашивают: — Почему отчёт спецпрокурора Мюллера об отсутствии русского следа в штабе Трампа никого не убедил?Армянское радио подумало и отвечает: — Они бы ещё Гейдриха спецпрокурором назначили.
47) — В эфире грустная передача «Жди меня». Разбитые судьбы, потерянные люди… И сегодня у нас в гостях замечательный человек. Вы кого-то ищете? — Я ищу 460 человек. — Простите? — Просто я работаю в военкомате. Вот вы служили в армии? — К сожалению, нет, не годен по состоянию здоровья. — А какой штамп стоит в вашем военном билете? — Ну, как какой? Как у половины мужчин страны — «Оплачено»…
48) Решил мужик собаку завести, а она не завелась.— Не заводится, — подумал мужик.
49) Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.
50) Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку — лимонад.Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?— Нет. Мы целовались.
51) Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали «Бедный Йорик!»
52) А можно эксклюзивные права на телетрансляцию выступлений наших руководителей продавать только одному каналу?
53) путин сказал,что часть доходов от профессионального спорта должен идти на развитие массового …осталось найти в россии профессиональный спорт который приносит доход,а не тянет деньги из из бюджета …
54) В последнюю неделю перед выборами Порошенко обставил страну своими бигбордами с единственным словом «Думай».Люди, знакомые с олбанским, читают это слово наоборот
55) Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты — все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив.Что б два раза не напрягаться .
56) Вы тоже, когда пытаетесь что-то объяснить глухонемому и у вас не хватает жестов, непроизвольно переходите на английский язык?
57) Хотите узнать прошлое, настоящее и будущее? Распутин- Путин -Тин- Инь
58) Шутка Путина над охранником попала на видео…- Над охранником шутить можно, а над правительством нельзя? — ПАРАДОКС!!!
59) «Россия безвозмездно выделила Киргизии 30 миллионов долларов для поддержки госбюджета страны. Кстати в 2018 году Россия полностью простила Киргизии долг в 240 миллионов долларов»Ретвит, если мечтаешь быть киргизом
60) Миллиард за свободу: предложение Абызова…- Как-то скромно, Ходорковский 10 миллиардов предлагал!!!…
61) А помните, был такой Чемпионат мира по футболу? Во время него ещё пенсионный возраст под шумок повысили. С тех пор футбол забылся, а лишние 5 лет работать надо…
62) Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.
63) Мэр Белгорода принял присягу под музыку из «Звездных войн».— Что теперь скажут остальные Ситхи?— Это ладно. Что скажет главный Дарт Вейдер?!
64) Придет время и прибалты будут обвинять нас в том, что из-за России им приходится терпеть американцев
65) — Что значит «живое пиво»?- Как всё живое, на 80% из воды.
66) Чем отличается научно-техническая интеллигенция от гуманитарной?Если все технари одномоментно покинут страну, наступит звздц экономике. А если гуманитарии уедут в полном составе, то просто послужат материалом для тучи слезливых эссе «Интеллектуалы на чужбине». 🙂
67) Банда едросовских в Госдуме провела жеские терки с кпрфовской, лдпровской и эсэровской бандитскими группировками, в итоге было принято решение что лохи должны платить и не вякать
68) «Фу, как тут накурено! А ну все на воздух!» — и дернул чеку гранаты.
69) Жена пилит мужа:-я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой…!!!Муж в задумчивости:-Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
70) Как-то раз Грузовозофф спарился с Газелькиным. От этой противоестественной связи родился Грузовичкофф.
71) Сначала Улюкаев, потом Аракушев, теперь Абызов. На зоне постепенно формируется правительство РФ.
72) Два одессита беседуют за политику. — Нёма, как ты думаешь, какое место на выборах займёт Порошенко?- Из соображений политкорректности, Изя, американцы нарисуют ему третье место. Но если у Трампа есть на него большой зуб, то он будет позади Ляшко. — А почему, Нёма?- Для того, Изя, чтобы народ зубоскалил: «П*дор обошёл лидера».
73) — А почему вы приехали в Москву? — Ну, это, скорее, вопрос не к нам. — А к кому? — К поезду.
74) Ну почему не продают такие подштанники, чтобы, когда зимой по улице идёшь, они на тебе, а как к девушке пришёл, и оп-па! — их уже нет!
75) — Мама, ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла? — Не ори на мать! Я и так все школы в микрорайоне оббегала, пока нашла ту, где ты учишься!
76) Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придёт и возжелает тебя.
77) Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!
78) — Алло, привет! Что делаешь? Ничего? Просто валяешься? Слушай, ну ты давай, вставай, земля-то холодная! Или хотя бы домой ползи!..
79) Все сложилось! Можно снимать ремейк.Штирлиц-Исаев в Белом доме.Радистку Бутину допрашивает Мюллер.Осталось выяснить — кто Плешнер?И когда Пастор Шлаг пойдёт через горы в Канаду.
Источник
