1) Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло…
2) Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
3) Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешьОжидание: налезет юбка маленького размераРеальность: велики все лифчики
#диета
4) Типичный день в Госдуме РФ.Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
#политика
5) Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни». — Ну, как у вас с мужем? — У него эти дни.
6) Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный. — Ребята, — говорит, — что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства. — Пойдемте с нами, — отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья. — Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска. — Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.
#Медведев
7) Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
8) Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
9) — Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!- Отлично. Тогда договорились. — О чем?- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
10) От Кремля добра не ищут.
11) Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно назвать киберправославием?
12) — Как по-украински первый тур?- Перший тур. — Как по-украински второй тур?- Другий тур. — А как по-украински третий тур?- Майдан.
#Украина
13) Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.
14) Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
15) — Дорогой, давай делать плохие вещи. — Давай.(Типичное начало дня в Китае)
16) — Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
17) Грешники после смерти попадают в маршрутку.В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.
18) Попурри из того, что доносится сверху:«В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения».
19) — Папа, а откуда я появился?- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
20) Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется «индивидуальный подход».
21) Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
22) — Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!- И что же он сказал?- Мелочь есть? А если найду?!
23) — Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!
24) Вопрос армянскому радио:- Чем отличаются президентские выборы на Украине и в России?Ответ:- В России есть кого выбирать.
Источник
