1) Надпись на пачке сигарет:До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
2) В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
3) Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую… Заметил — раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
4) На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями «На Берлин» и «Можем повторить».
5) Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
6) Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
7) По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
8) Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.
9) Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!». Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
10) Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
11) Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
12) Девушка: Стремится к идеалу.Женщина: Стремится к одеялу.
13) — Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное. — А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно…- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой…- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен. — А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы. — А-а-а-а!
14) Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.Но вот денег на лечение не собирали…
15) Объявление.Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.
#объявления
16) — Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: «Закурить не найдется?»- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
17) Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.
18) — Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. — Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
19) Украина может быть первой страной, побежденной телевизором. Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. Скорее, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.Трудно доказать истину человеку, который уже посмотрел телевизор.Телевизор — это пульт дистанционного управления телезрителем.Персонажи сериалов имеют такое же отношение к реальности, как надувная любовница — к любви.Телевизор точнее всего отражает реальность, когда он выключен. Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.Неверно, будто телевидение отучает людей думать; оно просто фокусирует их безмыслие.Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение. — У вас есть ящик для овощей?- Телевизор, что ли?
20) Некоторые люди из букв «Е» «Т» «С» «А» «С» «Ч» «Ь» которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.
21) Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!
22) Две первоклассницы разговаривают между собой. Одна спрашивает у другой:- Почему в твоей семье все с голубыми глазами, а у тебя — коричневые?- Так, у меня в семье собака с коричневыми глазами…- Подожди, а собака вообще здесь ни при чём…
23) В Нидерландах истребитель F-16 на учениях подстрелил сам себя.МИД Нидерландов заявило решительный протест России и потребовало расширения санкций в адрес последней. Убедительную причину через два года обещают представить срочно вызванные на место происшествия американские и украинские эксперты, а также канадский юрист Макларен.
24) — Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?- Да, есть. — Ну, и кто эта проститутка?- Ты! Ты — эта проститутка!
25) К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.
26) Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
27) Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.
28) Мальчик пубертатного возраста страстно хотел пизды. Но ошибки поведения на местной дискотеке привели к тому, что он её получил не в том виде, в котором хотел.
29) Навещал внука в детском православном лагере, Господи, как же далеки они от Артека.
30) — Ну что там? Как там мои анализы?- Петр Алексеевич, тест показал одну полоску… Так что, выходит, второй тур уже не выиграете…
31) Для создания » Купола безопасности для Путина» в регионы была разослана телеграмма:- Срочно в Москву прислать своих ведьм.Но на местах это поняли по своему и прислали своих тёщ.
32) На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями «На Берлин» и «Можем повторить».
33) Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…
34) В Украине предлагают 5 апреля сделать Днём взятия анализов и объявить выходным днём.
35) В деле Костина и Аскер-Заде, главное не довести до того же, что и у Сечина с его Ольгой, когда Аскер-Заде трахает уже другой, а платит всё ещё Костин.
36) — Гоги, почему аборигены съели Кука?- Денег на ресторан не было, а кушать очень хотелось.
37) Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.
38) У Владимира Владимировича, конечно, годы берут своё. И немножко чужое.
39) Из серии «Адекватские запросы»:Если один их супругов уходит из семьи, должен ли он отработать положенные по Трудовому кодексу две недели, чтобы получить на руки «Свидетельство о разводе»? © Зосима Тилль
40) 2019 год. По данным Росстата российский автопром опередил мировые концерны, создав автомобиль, разгоняющийся за 2 секунды! Правда за это время он разгоняется до 10 км/ч, но это уже не так важно.
41) Мало кто знает, но у Снежной Королевы была сестра близняшка — Нежная Королева, просто у нее был мужик
42) — Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу. — Держись, мы найдем тебе новый сериал.
43) Вопрос армянскому радио: -Что бы вы стали делать на месте Венсана Касселя после того, как он расстался с Моникой Белуччи? -Устроился бы на работу в Макдональдс, и кричал «Свободный Кассель!»
44) — Может ли кто-то глумиться над гражданами больше, чем украинские политики?- Может. Это украинские политики во втором туре.Вместо программ они предложили избирателям свой анализ мочи.Не останется ли после таких выборов характерного послевкусия?
45) Непонятно, как Стерлигов заходит в свой магазин, если сам же написал: «Пидарасам вход запрещён»
46) — Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: «Закурить не найдется?»- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
47) В магазин интимных товаров заходит дед:- А у вас надувной Гитлер есть?- Да вы, папаша, не промах!- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!
48) Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.
49) Каждый боксёр способен управлять городом.Каждый клоун способен управлять государством.
50) — Исаак, я тут что подумал. Ни одно настоящее не станет светлым, если ему не поможет прошлое, ставшее ради этого тёмным, мрачным и тоталитарным. — Ну да. Однако чтобы сталь лучезарным, настоящему придётся объявить своё прошлое «золотым веком».
51) Некоторые люди из букв «Е» «Т» «С» «А» «С» «Ч» «Ь» которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.
52) г-н(не господин) путин!если каждый российский пенсионер купит с пенсии зимние сапоги,то большинству из них остатка пенсии хватит только на белые тапочки
53) Однажды в Тайланде русский мужик спрашивал у своих спутников, земляков: ,,где найти придурка’, и только потом выяснилось что он искал ,,дуриан’!
54) Повесивший на дверях своей пекарни вывеску «Пидорасам вход запрещен» Герман Стерлингов сетует на то, что до сих пор никто из депутутов Госдумы так и не зашел попробовать его выпечку.
55) Если не боишься кому-то говорить в глаза, что он «больной», значит он не так уж больной.
56) Люди, считающие в уме быстрее чем он нажмет первую цифру в калькуляторе, для некоторой части современной молодежи, — это старые маразматики.
57) Армянское радио спрашивают:-Кто агент Путина?Зеленский или Порошенко?-Ни кто! Ни у одного, ни у другого в крови мельдоний не обнаружен!
58) Россия вмешивается в президентские выборы Украины!А в чём это выражается?Среди кандидатов замечен новичок!
59) — Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?- Ты лучше верни мои деньги.
60) Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.
61) — Самый глупый вопрос, который тебе задавали?- За кого ты будешь голосовать на выборах президента России ?
62) 21 апреля выступает В.В.П. со словами: прошу отнестись с пониманием, но в Камеди клабе на самом деле выступает не мой двойник…
63) Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…
64) — В семье я чувствую себя Дмитрием Анатольевичем Медведевым. — У вас с женой тандем?- Нет, от меня тоже ничего не зависит.
65) Бывалый охотник, возвращаясь с любимой забавы в семью, привычно сбрасывал рога.
66) ВРИО расшифровывается как Ври о том что было до тебя, ври о том что будет после.
67) Когда хрупкий девятнадцатилетний юноша встречается с 29 летней чемпионкой региона по пауэрлифтингу вопрос кто кого трахает возникает как-то непроизвольно.
68) Новость: Петербургских молодожёнов предлагают отправлять на медосмотрПример Порошенки и Зеленского оказался заразительным…
Источник
