1) Новости: Сенат Казахстана возглавила старшая дочь НазарбаеваВы все еще хотите, как в Казахстане?…
2) Я уехал, я уехал в Астану, А приехал в Нурсултан.
3) Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
4) По поводу переименования Астаны.Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане…
5) Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
6) Интересно, почему страну сразу не переименовали — Нурсултанат классно же звучит!
7) Назарбаев красиво ушёл с поста президента – все так же правит, но уже ни за что не отвечает.
#политика
8) Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Путин уйдет в отставку, одна его дочь возглавит Госдуму, а другая — Совет Федерации.
#политика
9) Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.
#политика
10) Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…
#политика
11) Именно он решил делать новую столицу. Именно при его правлении эта новая столица была отстроена. Именно она стала самым прекрасным, самым современным городом страны. Именно туда переехала и стала жить элита государства. И я не вижу никакого парадокса, что именно в честь него эта столица и названа. Слава тебе, прекрасный город Петра — Санкт-Петербург!
12) Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.
#политика
13) — Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
14) Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
15) …стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
16) Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
17) Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
18) Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа «Время».
19) Самый грустный момент в недосыпе — это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
20) — А у них правда все там на оленях ездят?- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
21) Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
22) Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
23) Конгресс США принял закон о непризнании присоединения Крыма к России. Не имеющая юридического образования госпожа Матвиенко авторитетно определила, что санкции на основании этого акта являются «юридически ничтожными».«Что? Сама Валентина Ивановна так сказала? Да, блин, крепко мы обосрались…» — приуныли американские конгрессмены.
24) Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
#политика
25) — Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!- Зато повысили.
26) Говорят, что «уйти по-английски» значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что «уйти по-еврейски» значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
27) По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.
28) — Называть коррупционера преступником — это неуважение к государственной власти! — сказал депутат и задумался: не ляпнул ли он чего лишнего?
29) — Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на «ты»?- Согласна. — Так убери свою ногу с моей, сука.
30) Один эффективный менеджер другому:- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем. — Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!
31) «Росстат решил перестать ежемесячно публиковать данные о доходах населения»— доходы населения падают. что будем делать?— прост перестанем говорить, что они падают.
32) Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…
33) Две блондинки:- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!- Та не было такого и близко!- Сама ты иблиска!
34) — Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали…
35) — Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. — А что так? — Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. — Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
36) Я стал как андроид — сил даже на день не хватает.
37) — Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
#авто# гаи
38) От воздержания еще никто не умер… Но и не родился!
39) — Столица Чувашии?- Чувашингтон.
40) Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.
41) — А я неделю назад в Москве была. — Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.
42) Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он ещё даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.
43) Гроссмейстера укоряет его жена:- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!- Как, — удивляется он, — а ферзя?
44) В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.
45) Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку — общепита.Армянская философия.
46) Назарбайстан
47) Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
48) Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман «Война и идиоты».
49) Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).Мужик: — Вот полицейские козлы!Полицейский: — Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной…Мужик: — Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?
50) Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
51) Британия чем-то напоминает моего кота — когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
52) «Армата» пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.
53) армянскому радио задают вопрос:-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?армянское радио отвечает:-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах …
#о жизни# Путин
54) Странно, что оружие называется «массового поражения». Почему поражения, а не победы?!
55) — А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((- По-моему, футболист вы так себе.
56) Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
#армия# рыбалка
57) Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? — А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
#вовочка# школа
58) Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюёт. Но на бесклёвье рыбака лучше обходить стороной.
59) Злые языки говорят, что у нас отсутствует стратегия экономического развития. Какая глупость! Конечно же она существует! Вот и министр по развитию Орешкин не даст соврать – есть стратегия. Мозгов нет, а стратегия есть…
60) Что говорит корова наоборот?Что же?Ум-Ум
61) Сотрудников ФСИН обяжут извиняться перед заключенными в случае нарушения их прав.Ну, что же, как говаривал один мой знакомый — у нас извинений на всех хватит.
62) Следственный комитет РФ по факту отставки Назарбаева возбудил уголовное дело, расценив это как попытку изменения конституционного строя в России.
63) Для того, чтобы все ваши одноклассники и одноклассницы охали и ахали по поводу того, как вы умудряетесь выглядеть на двадцать лет моложе своего возраста, разместите в социальных сетях свою фотографию двадцатилетней давности.
64) Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.
65) После секса.Он:- Как тебе, понравился секс со мной?Она:- А как ты в школе учился?Он:- Так себе…Она:- Долбанный вечный троечник…
66) Звонок в крематорий:- Можно у вас записаться на обслуживание?- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято. — Не страшно, мне не горит…
67) Обозвать человека депутатом — это уже оскорбление или пока еще нет?
68) Янукович ознакомился с российским законом «о неуважении»:- А что, так можно было?
69) Да, мы хотим как в Казахстане!
70) Конструктора успешно решили установкой туалета основную проблему танка «Армата» — как не обосраться в бою экипажу.Однако радость омрачена новой проблемой — как во время боя не расплескать …
71) — Кто такие рогули?- Это все те, кому их ветвистые рога наставил лично Путин.
72) В Японии решили снять ремейк российского фильма Яку-дза-дза
73) …стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
74) Ученые Сколково установили,что киргизы это якуты,которые поехали в отпуск на Иссык-Куль и решили не возвращаться
75) Порошенко обвинил Россию в плохом развитии киевского метро. Да и пьёт он всё время из за России.
76) Если верить рекламе,все красивые женщины страдают запорами или поносом…
77) Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа «Время».
78) Сегодня Президент России Путин В.В. (лицо уважаемое на территории РФ) подписал принятый Госдумой (организация уважаемая на территории РФ) закон об уважении, на основании которого упоминание органов государственной власти РФ недопустимо без указания «уважаемые на территории РФ».
79) Новости урбанизьма.Теперь столицы стран Азии будут носить имя предыдущего президента страны.А столицы регионов — имена предыдущих губернаторов.Столицы уездов — имена прошлых начальников уезда.Все ослы — имена пап хозяина.
80) Похоже,Назарбаев наконец-то уболтал Лукашенко на рыбалку с ночевкой,только Батя чото тормозит
81) Как жаль,когда умирают люди,которых ты всю жизнь мечтал послать нахуй!
82) Я так государя УВАЖАЮ, что даже кушать не хочу…
83) Подсудимый Петров выражал явное неуважение к депутату Иванову путём неприкрытого цитирования высказываний депутата Иванова.
84) В 3 часа ночи я от бессонницы готов удавить эту шерстяную падлу Мурзика!
85) Блять,оказывается в России существует Академия повышения квалификации футболистов и Аршавин уже там учится
86) Говорят, что «уйти по-английски» значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что «уйти по-еврейски» значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
87) Поражение 0:8 по итогам двух матчей от «Челси»? Это всё х*йня! Зато игроки киевского «Динамо» чётко знают, #ЧейКрым!
88) Пока самолёт не летает — он полностью безопасен.
89) Движение — это жизнь.А лежание — это хорошая жизнь!© Малый Кыс
90) — Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на «ты»?- Согласна. — Так убери свою ногу с моей, сука.
91) Возвращается муж из командировки, а его жена с любо…Тьфу, 2019 год на дворе! Заходит муж в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика. Он думает: «Кто такой?». Ага, вот — общих друзей: 1, и это — жена…
92) Всю жизнь постигаешь жизнь, тонко подмечаешь закономерности, делаешь мудрые выводы. С каждым годом все ближе к разгадке тайны бытия … И вот, наконец, наступает катарсис – ты проник в суть мироздания, ТЫ ДОСТИГ ЗНАНИЯ! Ну, теперь-то я… Э, подождите, а куда вы меня тащите? На какой еще погост? Ведь я только-только все постиг…
93) — Меня абсолютно не волнует этот вопрос! В отпуск я еду с вами, и это даже не обсуждается…
94) — Как-то так исторически сложилось, что у Хабаровского училища искусств отсутствует аббревиатура. — Да нету там такого училища! Есть «Хабаровский краевой колледж искусств». Выдумщик вы, однако…
95) На быдлогопницком факультете административные вопросы решает Быканат.
96) Ушел Президент… Астана автоматически переименована в Нурсултан, а Нурсултан — в Старую Астану.
97) Даже на ясновидящего может сойти затмение, если и его душа потемки.
98) Парламент Вел-Британии предложил переименовать Терезу Мэй в ▬may be▬
99) По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчет Нурсул-таун?
100) после ухода назарбаева с поста президента казахстана столица страны будет переименована в нурсултан,а её жители станут нурсултчанами или нурсултановцами. если учитывать,какие жополизы сидят в гос. думе,как будут называться москвичи после ухода в отставку путина,если владимирцы в россии уже есть?
101) В старости работа под куполом черепа труднее, чем работа под куполом цирка.
102) — Ваши сильные стороны?- Варю борщ, умею молчать, голова не болит. — Ваши слабые стороны?- Не могу удержаться, чтобы стиснув зубы ни сварить борщ, так постоянно секса хочется. — Спасибо. Вы полностью соответствуете критериям нашего командного духа!* * *
103) «…- Что входит в набор автомобилиста? — Бедро индейки! А в губную помаду — спрей для носа! — А-а-а в новую сумочку? — Килллллограмм пельменей!»И это банк, с которым всё хорошо?
104) Наш президент — всенародно либимый россиянами национальный лидер, которому необходим специальный закон, чтобы его не пидорасили в интернете.
105) А Кокчетав переименовать в «Касым-Жомарт»!
106) Блин, теперь когда наш президент на пенсию соберется Москву во Владимир что-ли переименуют?
107) Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.
108) Ушла дочка на кастинг «Дома-2». Мать с отцом извелись все. Звонят — она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго?Приходит ответ: нормально!всемнадождать!Мать отцу: — Бл@ть, я говорила там одна ебл@!Отец: — Дура! Ты где пробелы расставила?!
109) В квартире. — 76! 33! Ха! 10!Стук в дверь. — Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете!- В в в в ллллото иииграем….
110) Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман «Война и идиоты».
111) Скоро будут Санкт-Путинбург в РФ и Лукашенск в Беларуси, и почему нет — Ангелмеркелберг в Германии.
112) Иногда семейные сцены напоминают театр военных действий…
113) Дмитрий Рогозин подал в прокуратуру заявление о клевете за ложные обвинения в коррупции и расхищении государственного бюджета. Для написания заявления было нанято несколько юридических компаний, цена контрактов Роскосмоса с которыми превысила 150 миллионов бюджетных рублей. Учитывая, что составление подобного заявления обычно оценивается в 10 тысяч рублей, стал понятен размер отката…
114) -зяма,ви слишали,шо казахи переименовали столицу в честь отошедшего от дел президента?-моня,и не говорите …жители владимира уже шь готовятся к смене названия.не соответствует,говорят,их город такому имени …
115) «Армата» пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.
116) — Путин предложил ужесточить наказание для лидеров организованных преступных группировок. — Это с его стороны очень опрометчивое заявление
117) С губернаторами более-менее понятно… А Назарбаева интересно за что?
118) Странно, что оружие называется «массового поражения». Почему поражения, а не победы?!
119) — У вас нет ощущения, что скоро какой-нибудь депутат предложит переименовать Москву во Владимир?- Но ведь уже есть один Владимир !- Переименуют в Старую Москву, делов-то…
120) — Холмс, а что там за толпа под за окнами идёт, с радужными флагами?- Гомофобы, Ватсон. — Но почему Вы так решили, Холмс?- Элементарно, Ватсон. На их шестицветных радужных флагах нет полоски голубого цвета.
121) — Как вы прокомментируете новые законы о неуважении к власти и фейковых новостях?- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.
122) Долистал страничку историй до конца, а там реклама :»чтобы избавиться от запаха изо рта — выпейте…». Ну я и выпил. Жена до этого никогда ещё на запах не жаловалась…
123) Проститутки Нурсултана озабочены тем, что их начали путать с проститутками Астаны.И это несмотря на костюмы и галстуки!
124) Эх, чувствую, быть скоро Собянину мэром Владимира…
125) Восточное мировоззрение базируется на двух основополагающих понятиях -«инь» и «янь», переходящих друг в друга.Для Украины такими основополагающими понятиями являются –«хрень» и «срань». Причём они тоже переходят друг в друга. Текущая политическая хрень переходит в политическую срань, которая в свою очередь опять превращается в какую-то хрень нового непонятного формата.
126) Если на выборах вы вбросите в урну не бюллетень, а плюшевую свинку, то избирательная комиссия вас поймет и засчитает ещё один голос за Порошенко.
127) Муж жены, ничего не умеющей в постели, никогда не станет подкаблучником.
128) Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.
129) Обещанное доступное жильё будет доступно россиянам разве что на том свете, в обещанном им раю.
130) И нечего ёрничать над казахами. Тоже нужно двигаться в этом направлении. Северную столицу нужно переименовать в Путинбург, как родину. Москву переименовать в Путинград, как столицу. Ну, собственно, и над устаревшим названием России надо подумать.
131) Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул.Второй спрашивает: — А вы думаете, у меня тёщи нет?!..
132) — Что ты делаешь? — Бужу тебя. — Правильно говорить «буду».
133) Счастье — оно ведь в мелочах: вкусно покушать, высыпаться, не быть скотиной и не позволять скотинам ошиваться вокруг тебя… И всё у тебя будет хорошо!
134) Всё улучшается беспрецедентными темпами. Просто вы этого не замечаете.
135) — Смотрел видео, как в Третьяковке полуобнажённый мужчина прошёлся по залу Врубеля? Странный какой-то…- Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна…
Источник
