1) Я считаю, называть город «Нурсултан» — слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.
2) Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: «Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана».
3) Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.
#политика
4) А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:»Вот и сказочке конец»?
5) Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».
6) Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
7) Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
8) Как же казахские товарищи от нас отстали! «Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан».А у нас Владимир с 1000 года стоит!
9) Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.
10) Россияне: — А у нас приняли закон о неуважении к власти — и потому теперь мы власть уважаем.Казахи: — А мы своего президента и без таких законов уважаем — и потому столицу в Нурсултан переименовали.Россияне: — Почему?Казахи: — А он 30 лет о народе хорошо заботился.Россияне: — Упс… То есть, именно в этом секрет?!
11) — По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.
12) Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют «Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!».
13) — Владимир Вдалимирович! Может уже пора — задуматься о преемнике, о транзите власти?- Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем и будем дальше думать, что делать.
14) Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
15) — Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся…- А чего это? Петр первый начал. — Но он, всё-таки, царь. — А я кто по-вашему?
16) Бальзак, «О норе».
17) — Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?- Накадил.
18) Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе…
19) — В России опять падеж губернаторов. — Наверное, у них не было прививок. — От кори? — Нет, от взяток.
#политика
20) Нурсул-таун — столица Назыбрайджана
21) 18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью. -Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.
22) Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.
23) «Армянское радио» спрашивают:- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?»Армянское радио» отвечает:- Найдите ей мужа.
24) Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
25) — До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!- А потом что случилось?- Перестал стесняться и очки стал носить!
26) — Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
27) — Ты за Тимошенко или за Порошенко?- Я за семеренко. — А это кто?- Не «кто», а «что». Это сорт яблок!
#Украина
28) Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
29) Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.
30) В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
31) День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу… Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…
32) Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?
33) Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.Ну не знаю.Мне кажется, лучше к «Астана» просто добавить «Витесь».
34) В Ирландии есть легенда, что святой Патрик (который крестил население острова) долго боролся с одной языческой богиней, умевшей, в том числе, превращаться в лису. Та наконец согласилась уйти с острова и перебраться на восток, но только, если Патрик подарит ей ночь любви. По официальной версии святому удалось как-то уклониться от этой «чести». Но, богиня все-таки ушла, а в одной восточной стране появился популярный персонал народного фольклора — Лиса Патрикеевна…
35) Я считаю, называть город «Нурсултан» — слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.
36) Ранняя стадия склероза — это когда человек смотрит на пустую бутылку водки не может вспомнить: он её выпил или уже пустую купил?
37) Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: «Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана».
38) «Что? Где? Когда?»: Уважаемые знатоки с Вами играет Нурсултан из Нурсултана. — Здравствуйте Нурсултан, легко добрались?- Даже навигатор не понадобился. Я из Южного Нурсултана — по главной улице Нурсултана, до следующего Нурсултана, потом до следующего Нурсултана… И так до Северного Нурсултана, а там РФ. — Спасибо. Внимание вопрос: Из какой страны Нурсултан ?-Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь:- Из Беларуси ?- Нет. Дополнительную минуту брать будете ?
39) … Мимо острова Буяна,В царство славного Нурсултана.
40) А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:»Вот и сказочке конец»?
41) Губернатор Калмыкии — кикбоксер Бату Хасиков.Если в Белгороде будет Фёдор Емельяненко, в Дагестане Хабиб Нурмагомедов, в Питере Валуев и еще новые «русские»: Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон.Похоже, чтобы чиновники работали и не воровали их будут сразу бить.
42) Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».
43) А так уж уважает Владимир Владимирович Александра Фёдоровича Кони? Лабрадор то Кони была сука.
44) В наше время каждый москвич может неожиданно оказаться владимирцем.
45) Горожане г. Владимир отчитались о досрочном переименовании своего города в честь Путина.
46) Как же казахские товарищи от нас отстали! «Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан».А у нас Владимир с 1000 года стоит!
47) Граждане РФ готовы переименовать Москву в Малые Путинки, если президент досрочно оправдает надежды.
48) Ангела Меркель задумчиво смотрела на карту Казахстана, потом перевела взгляд на Берлин. «А что! Город Ангелов! Звучит неплохо… »
49) Мы никогда не сможем, как КАЗАХИ! У нас уже есть город Владимир.
50) — А-а-а-а!- Малыш, почему ты плачешь? Как тебя зовут?- Меня зовут Дума… Меня обидел он, народ… А-а-а-а!- Не плачь, малыш! Пойдем со мной. Обидчика я накажу, нельзя обижать малышей!На следующицй день:»Ввести уголовную ответственность за оскорбление органов власти…»
51) Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют «Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!».
52) — Ну вот, операция по «смене пола» прошла успешно! Теперь у нас не город «Астана», а — город «Нурсултан»!- Рано радуетесь. Как бы не пришлось потом возвращать всё обратно: из «Нурсултана» — теперь уже в «Даригу»…
53) Приехал казахстанский оппозиционный политик Мухтар Аблязов на родину. Подошел к границе столичного города Нурсултан, и — то перейдет границу, зайдет в город, то — выйдет из него… Его спрашивают:- Мухтар, зачем Вы это делаете?- Ну как же вы не понимаете! Это доставляет мне моральное удовлетворение. Представьте — вот я зашел в Нурсултан, вот — вышел… Зашел в Нурсултан — вышел, зашел — вышел…
54) Так, Владимир у нас уже есть. Значит, Москву назовут Влапу.
55) В РФ заявили, что в отличие от Казахстана, умеют считать чужие деньги. И переименование Москвы во Владимир обойдётся в несколько триллионов рублей. Дешевле перенести столицу в г. Владимир. А ещё дешевле переименовать Путина в Москву: всего несколько паспортов и удостоверений поменять. Вы не против, Москва Владимирович?
56) Бальзак, «О норе».
57) Почему наши олигархи хранят деньги за рубежом? Считают Россию тонущим кораблем? Полагают, что здесь отберут скорее, чем там? Полноте. Просто на протяжении всей истории человечества ворье никогда не хранило похищенное там, где, собсно, произошла кража.
58) А ведь даже в Скверной Корее столица — не какой-нибудь Кимчленмынь, а совсем наоборот — Пхеньян.
59) — Вы правда хотите как в Казахстане?- Да!!!- Хорошо. Тогда сделаем так.1. Я ухожу с поста президента, но остаюсь Лидером Нации и председателем Совета Безопасности.2. Президентом становится Медведев.3. Петербург переименовывается в Путинбург, а Москва — в Новый Владимир.4. В каждом областном центре главная улица города переименовывается в улицу имени Путина. 5. Мои дочки становятся спикерами палат парламента…- О, черт…
60) Выражение — » Она сделала мне рукой » раньше означало расставание, а теперь ещё и эротический массаж.
61) — Что там на улице, на площади?- Какой-то митинг. — Что требуют, что на транспарантах?- «Сейчас мы не думаем, что депутаты — сволочи»- Вот же гады… Обидно то как! Но и не прикопаешься, не пришьешь дело об оскорблении… «Не думают» они сейчас… Видимо, пора уже принять закон о запрещении несанкционированной мыслительной деятельности!
62) Кое кто уже задумался о переименовании Москвы…
63) Россия — страна возможностей! Магазин, который бесплатно раздавал пенсионерам просрочку, чтобы те не рылись в мусорке, был оштрафован Роспортебнадзором. А интерактивная карта помоек, где можно собирать просроченную еду, стала стартапом года и получила государственный грант!
64) «Армянское радио» спрашивают:- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?»Армянское радио» отвечает:- Найдите ей мужа.
65) — Ну как там рейтинг?- Всё плохо, Владимир Владимирович. Надо что-то делать!- И что же — делать?- Косяков уже столько… Как с Крымом — сейчас не пройдет. Даже Аляски одной будет мало! Вот только если вместе с Калифорнией… Хотя бы до Форт-Росса.
66) Достойно отступать — это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.
67) Золотые слова:»Самое опасное для политика — вцепиться в своё кресло руками и зубами» (В.В. Путин)»Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных людей, которых они выбирали» (Д.А. Медведев)
68) Шаблон прошения об отставке губернатора:-Я украл. Я ухожу.
69) — Ты за Тимошенко или за Порошенко?- Я за семеренко. — А это кто?- Не «кто», а «что». Это сорт яблок!
#Украина
70) — За короля! За туза! За даму!- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?- А за папу и за маму он уже не ест.
71) Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.
72) Как было сказано на одном из кинофорумов: -Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.
73) Конечно, не все толстяки весёлые. Некоторые из них — женщины. Давайте только без подколов, у толстушек тоже есть чувства. В основном, голода. Ну, это же просто шутка такая, чтобы посмеяться! Я рассказал ей как-то эту шутку, так девушка фыркнула, поднялась и ушла, точнее сказать — выкатилась. Наверное, обиделась, хотя, вполне возможно, и проголодалась…
74) А что? Пугачева то вон — тоже в «отставку» уходила… Уже лет 20 всё идет и идёт. И до сих пор — лидер «поп-нации» и театром своего имени до сих пор руководит…
75) — Владимир Владимирович, ну а мы то — Москву будем переименовывать?- Нет. Но столицу таки всё равно перенесем. Во Владимир) И главные улицы всех городов назовем «Путем Владимира»…
76) Как правильно Беларуси войти в состав России?Шесть её областей зачислить в субъекты федерации, а саму всю Беларусь — в объекты. И только самого Батьку можно никуда не зачислять. Наоборот — отчислить.
77) — А кто автор стиха «Ты жива ещё, моя старушка?» — Гугл?.. — Что Гугл? Совсем дебил, что ли? Какие инициалы у твоего Гугла? Он русский поэт хотя бы?..
78) Идея для рекламного ролика банка.Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
79) В принципе, дети — не так уж и плохо, если представить, что ребёнок — это твой пьяный друг-карлик с задержкой в умственном развитии.
80) Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
81) Священника, который слушает группу KoЯn, друзья называют поп-корн.
82) Главное в жизни — найти такого же долбанутенького, как и ты.
83) В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и…хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. — Але!-Чем занимаешься?-Чем, чем, шуршу на двух копытах!-Смотри что бы без проблем!-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре…-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта... -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!-Ну, сатана с тобой, работай!Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и…на вилах негр. -Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!
84) Второй день на курорте в Пятигорске.Поручик Ржевский подходит к первой попавшейся одинокой даме и говорит: — Мадам, помогите, чем можете, ради бога! Измучен «Нарзаном» и эротическими видениями.
85) Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!
86) Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны. -Доця, это что?-Это хуй, папа. -Ах ты шлюха! — воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:-Дочь, знаешь, что это?-Это хуй, папа. -И ты тоже шлюха! — король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:-Ну а ты знаешь, что это?-Не знаю, папочка. -Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. — обрадовался король. -Это хуй, кстати. -Папенька, да разве ж это хуй?
87) Дорогие сограждане! Давайте уже признаемся себе – могучая и щедрая на дружбу Украина к нам на помощь не придет. Как, впрочем, и Молдавия, Эстония, Киргизия и другие посткапиталистические тигры, задающие тон в этом жестоком мире. Выгребать придется самим.
88) — Максим, чем займется Алла после юбилея?- Откроет паб. — Почему именно паб?- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.
89) Я достиг успехов лечении своей депрессии.Я уже не переживаю и просто спокойно сижу и вырезаю лезвием бритвы смайлики на руке.
90) Теперь понятно, почему убрали таблички с курсами валют от обменных пунктов. Ведь какой курс ни напиши, это всё равно будет фейком.
91) Я сказал своему психиатру что слышу голоса.»Как часто вы их слышите» — спросил он.»Каждый раз когда кто-то говорит со мной» — ответил я.
92) А вы знаете, что любовник — это к достатку в доме?
93) — Саня, а ты со своей женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном? — Конечно! Эти вечные её недовольства и упрёки, что весь смысл моей жизни в других бабах, и нахрена я ей вообще такой сдался…
94) Популярную песню «Еду в Магадан» в Казахстане теперь надо петь «Еду в Нурсултан».
95) Если вы не мечтаете наебать весь мир, если у вас не чешутся руки оставить тысячи людей без средств к существованию, вы зря учитесь на юриста!
96) Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тёщу…
97) На космодром Байконур вместо ракеты везут шесть букв.
98) Беспилотные грузовики Tesla совершили первую грузоперевозку на 425 км.Тем временем, в России 14 Газелей врезались в мост с надписью «Газель не пройдет».
99) Сидят два гея в ресторане, приходят каждую субботу!Официант: — Вам как обычно?Первогей: — Да!Официант обращается ко второму: — А Вам по аналогии! Второгей: — А по Аналогии у меня Пять!
100) Когда возникает идея, загорается лампочка! А что же происходит, когда на улице гаснут фонари?Соседи достают идеи и вкручивают их над крыльцом.
101) Дрифтовать сидя в тазике с горы куда веселее если в тазике скипидар…!!!
102) Проститутки -прокрастинаторы, в конце месяца по горло в работе…
103) Опять Казахстан пошел по стопам России.Ну есть же город Владимир
104) Больше всего переименования столицы боятся проститутки Астаны.
105) по заявлению фракции ЕдРо в областной думе Владимирской области инициативная группа из населения области выдвинула требование внести изменения в официальную историю города Владимир .вместо считавшимся верным утверждения,что» город назван в честь великого русского князя Владимира» изменить формулировку на : «В честь Великого князя и самодержца Всея Руси отныне,присно и во веки веков Владимира Владимировича Путина»
106) 2023 год. По инициативе Федерального собрания город Санкт-Петербург переименован в город Вова.
107) Политкорректность шагает по миру:В Европе — «родитель № 1», «родитель № 2».В Казахстане — «президент № 1», «президент № 2»
108) На новость о том, что Киев решено переименовать в Порошенко, первыми с резкой критикой высказались проститутки
109) Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Порошенко уйдет в отставку, оба его сына возглавят обиженных в кичмане.
110) Депутаты госдумы потребовали заблокировать сайт «Проститутки Владимира» за незаконное использование чужого наименования
111) — А у Зеленского есть шансы стать президентом ?- Нет. — Почему ?- Вна Украине есть старая традиция — в президенты избирать только ВОРОВ …
112) Вова, посмотри на елбасы, он ушел и ты не ссы!
113) Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко
114) Хватит срать, поехали к банку, сказал искусственный интеллект танку.
115) Читаю новости: «Интернет может появиться в заповедниках». Ну вот зачем было так притеснять свободный интернет, чтобы теперь его охранять как вымирающий вид?
116) Трагические кадры из Челябинска: женщина с коляской вылетела с тротуара прямо на легковушку, за рулём которой находился приезжий мужчина. От полученных травм водитель скончался на месте, автомобиль восстановлению не подлежит. Челябинская мамаша с младенцем-челябинцем не пострадали. :meme-success-kid:
117) Сбербанк, на работу устраивается выпускник ВУЗа, ему проводят экскурсию. — Тут у нас комната с новейшими технологиями — искусственный интеллект ( ИИ )! Слышали? Вот за прошлый год он вычислил в интернете более 100 финансовых пирамид!- У меня вопросик, а почему тогда у вас до сих пор столько вакансий открытых?- Эх, голубчик, знали бы вы по скольку раз мы перепроверяем информацию ИИ!
118) Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно:- Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да?- Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.
119) — Хочу слово! — Взять или дать?
120) Новый русский читает заголовок в газете «В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель». На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит:- Слышь, Колян! Ты это… Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо….
121) Премьер-министр обратил внимание министра энергетики, что население страны не должно страдать от необоснованного роста цен на бензин. Оно должно страдать от обоснованного роста цен…
122) — Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…- Конь, корова, свинья и курица?- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!- А ежик то зачем?- Чтобы было остренько!
123) — Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая — замок на них уже сломался!- А хорошая есть?- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
124) Вся твоя жизнь предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
125) В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось, что там поётся «есть одна награда — смерть». И потом утробный смех Пугачевой из преисподней: «Вхахахаха хахха вахахахха».
126) — Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице!- Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор.Проходит неделя. — Ну как дела?- Доктор! Ничего не поменялось… Телевизор даже в розетку не втыкал! — А чем занимались?- Включил компьютер, набрал в Гугле «ТВ смотреть онлайн»…
127) Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.
128) Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел превращать его в Фейсбук.
129) Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
130) Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, и где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили здание вокзала.
131) Говорят, чтобы привыкнуть к чему-то, нужен 31 день. Это всё фигня, я привык к выходным за 3 дня. И нахрен этот понедельник!
Источник
