1) Три топ-причины разводов в России:3. Не сошлись характерами2. Измена1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
2) — Что думаешь про третий закон Ньютона?— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
3) Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
4) Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
5) – Где работаешь?– В Яндексе.– И чем занимаешься?– Логистикой.– А поподробнее?– Днём еда, а ночью такси.
6) У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
7) Сергей Шнуров объявил о роспуске группы «Ленинград». Это правильно. Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароёбиться.
8) Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
9) Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит из ЕС, выражение «уйти по-английски» уже не означает уйти тихо и незаметно, а означает уходить долго, со скандалом, в задницу пьяным, переругавшись и передравшись со всеми гостями и соседями.
10) Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
11) В пивной на Брайтон-Бич. — Абраша, ты шо такий грустный?- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка. — И шо, вона начала мяукать?- Не, вона начала шипеть!
12) А казашки теперь называются назарбабы.
13) — Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?- Под перфоратор!
14) — И леди-близняшек, позови. — Каких?!- Леди Бабу Ягу и леди Гагу Ябу.
15) Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа…
16) Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.
17) — Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
18) Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:- Ничего, на этот случай у нас вас трое.
19) Сергей Шнуров предложил разогнать Минкульт. Так прямо и сказал:- Нахуй культуру!
20) Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
21) Адекватность — мое второе имя. Первое — не.
22) Не пойман — не зять.
23) Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
24) — Здравствуйте. Есть жалобы?— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.— Правда?— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…— Работа у вас сидячая?— Да.— У вас болит жопа?— Я вас не понял.— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.— Извините, вы это серьёзно вообще?— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
25) — Где ты живёшь, досым?- В жопе Нурсултана.
26) Объявление.Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.
27) Армейцы — ЖандармейцыМатч ЦСКА — Динамо
28) Когда лицо появляется на сцене и означает пародию на власть-гром аплодисментов, когда оно и есть высшая власть, да еще откроет рот и заговорит… Этого еще не понял Зеленский.
29) у психбольного порой бывает внутри по две, по три личности, а то и больше. А у психздорового — порой ни одной…
30) На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.
31) — Опять там митинг?- Да, шеф. — Что требуют?- Лозунг на транспарантах такой: «Нам запрещают называть чиновников негодяями». — Да, проблема. За оскорбление не засудишь. Ну не оскорбляться же на то, что нас нельзя так называть?- Шеф, предлагаю вот что. Их можно засудить за фейк. Никто им не запрещает — это им самим совесть не позволяет!
32) Сергей Шнуров объявил о роспуске группы «Ленинград». Это правильно. Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароёбиться.
33) Перед матчем Бельгия — Россия весь Брюссель в шоке: прошел слух, что на поле могут выпустить Кокорина и Мамаева.
34) Некоторые подчинённые похожи на балерин — ходят на цыпочках, крутятся, кланяются.
35) До Буратины у пары Карло была женщина…...бревно бревном.
36) Надпись в лесу на дереве:Мементо Мухоморэ!!!
37) Посмотрев как «уходит» Назарбаев, а также стремясь прогнуться и опередить предложения других обожателей вождя (володиных, машковых и т.п.), предлагаю следующее, не дожидаясь момента «ухода»:- все города назвать именем Владимир, а чтобы не было путаницы добавлять номер (например – Владимир 67, бывший Саратов и т.д,) — Москву переименовать во Владимир Владимирович- села и деревни переименовать во Владимировки, также с добавлением номеров (например – Владимировка1783, бывшее Камышово).
38) — А этого лося как зовут? — Вегас. Лось Вегас!
39) Бахиллесова пята — слабое место поликлиники….
40) Просыпаюсь утром думаю: Господи опять на работу…Просыпаюсь на работе думаю: Господи опять работать…
41) РУСОФОБЫ — это те, кто считает — жизнь в России могла бы быть лучше.ПАТРИОТЫ — это те, кто считает — и так сойдёт.Не перепутайте.
42) В результате опроса населения удалось установить,что лучшая прививка от коррупции — высшая мера наказания!Все остальные способы категорически неэффективны.
43) Раньше была такая поговорка: «Врёт, как Троцкий!»Сегодня, более актуально: «Врёт, как ВЦИОМ!»
44) «Париж, я люблю тебя!» — красиво, «Москва, я люблю тебя» — тоже норм, но «Нурсултан, я люблю тебя» — даже как-то язык не поворачивается.
45) Чач Норрис получил водительские права в возрасте 16…………………….секунд
46) Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
47) Фразу «кто не скачет, тот — Москаль» за эту зиму на Украине стали произносить с завистью.
48) Если вы — несчастный подкаблучник, то вы всё делаете по сучьему велению и по её хотению.
49) — Владимир Владимирович, Назарбаев добровольно покинул пост президента. Что вы скажете?- Я тоже уйду. Когда мне будет 78 лет.
50) На постсоветском пространстве называние столицы в честь уходящего в отставку президента — единственная гарантия от его возвращения.
51) Всю Украину занимает единственный вопрос. После выборов Зеленский сам будет исполнять роль президента в 95м Квартале или наймет двойника?
52) чубайс заявил о полном выполнении миссии роснано!гигантские бюджетные средства не обнаружить даже через микроскоп …
53) На самом деле фраза «СОБАКА НА СЕНЕ» — это название порнографической драмы о тяжких жизненных трудностях парня по имени Семён.
54) Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
55) — Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали. — И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.
56) День похорон: хароня жору все блатные стоят чозле гробаи один в сторонке сидит и спрашивает мы телевизор влючимЕму отвечают ты дурак видишь жору хороним.Проходит пол часа и он опять спрашивает мы телевизор включим Ему отвечают да ты больной что ли жору хороним.Больной говорит я не поиму здесь кроме жоры не кто телевизор не умеет включать.
57) Ученые Сколково установили,что с появлением мобильников наши жены пиздят по телефону в сотни раз больше
58) Всё-таки молодцы наши законодатели, умеют доставить народу счастье недорого! Скажем, объявили шарпеев опасными собаками, а потом раз — и исключили из опасных. И бамс, всем хозяевам шарпеев -СЧАСТЬЕ!
59) Мэра Киева перед тем как назначить мэром очень долго били по голове.Губернатора Калмыкии перед тем как назначить губернатором тоже долго били по голове.Сдается мне это новый тренд формирования кадровых резервов.
60) Квартал 95 нужен Владимиру Зеленскому, чтобы смешить Украину,а пост президента Украины, чтобы смешить весь Мир.
61) На земле существует такая странная профессия как сторож, человек получает деньги, за то, что бы, когда придут грабители, им было над кем поглумиться.
62) Анкета сайта знакомств.Вопрос.Самая привлекательная черта вашего характера?Ответ.Скромность, робость. Очень привлекают подонков. Бил морды. Дважды судим.
Источник
