1) Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.
2) Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.
3) Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
4) Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
5) Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
6) Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. — Да, но зачем там плавает лавровый лист?
7) — «Ромео и Джульетта» — это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, — подытожил сын программиста.
8) Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
9) — Пап, тебя опять в школу вызывают. — Что ты опять спалил?- Химичку с физруком в учительской.
10) Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
11) Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
12) — Мой муж неисправимый алкаш! — Да брось, всех можно исправить! — Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
13) Армянское радио по случаю годовщины бомбардировок Югославии задает вопрос сербам:- Вот вас 20 лет назад бомбило НАТО. А почему вы тогда стремитесь в Европейский союз, а в Таможенный вступать не хотите?Сербы:- Знаете, 20 лет назад бомбардировки сильно травмировали нашу национальную гордость, но не повредили мозги.
14) Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. — Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский. — Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!Мужчина вздыхает: — Моя жена.
#муж и жена
15) — Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. — Интересно, как же его можно наказать?- Батарейку вынуть.
16) Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная — маты закончились…
#о жизни
17) Депутат Ямпольская пригласила Шнура в совет при думском комитете по культуре. Депутат Милонов заклеймил Шнура, назвав его творчество «нравственным сифилисом» и «отрыжкой пивника». По причине угадываемого расхождения во взглядах Ямпольской и Милонова у меня вопрос к сенатору Клишасу: которого, блин, из этих эталонов нравственности и морали мне надлежит уважать? А то одновременно оченно затруднительно…
18) — Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?- Да, и шо?- У него член, как у вашего Додика. — В смысле, такой же холодный?
19) Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.
#Путин
20) У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
#работа
21) Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
22) Демократия – это такое устройство общества, при котором власть стремится учитывать чаяния подведомственного народа. Высшая форма демократии – когда власть отгадывает чаяния народа, когда тот о них еще даже не подозревает. Ну, как у нас. Разве это не восхитительно? Немного портит этот апофеоз торжества демократии то, что правильно отгадывает власть довольно-таки редко и почему-то неизменно к своей выгоде…
23) Собралась в Конгрессе комиссия обсуждать доклад Мюллера по контактам Трампа с Россией.Вызвали Трампа довать показания. После нескольких часов допроса, поняли что ничего доказать не могут.Все начинают расходиться. Тут Мюллер говорит: А вас, Штирлиц, тьфу ты, господин Президент, я попрошу остаться.
#Трамп# Штирлиц
24) — Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта?- Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.
25) Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
26) В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
27) Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!
28) СССР 2.0. Стерлигов приходит на тайное собрание истинно-православных:- У меня для вас две вести: плохая и хорошая. Начну с хорошей: за гомосексуализм таки опять будут сажать!- А плохая?- Гомосексуалистами снова назначили нас!
29) — Вы тоже обратили внимание, что вся российская реклама представлена бывшими квнщиками. Это как бы намекает не относиться к ней серьезно. — Это еще что. На Украине комик рекламирует действующего президента.
30) Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках… И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.
31) — «Ромео и Джульетта» — это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, — подытожил сын программиста.
32) А вот интересно. Если прямо сейчас переименовать Петербург в Путинбург, то это ускорит процесс?
33) Как вы думаете как очередной раз переименуют Нур — СултанНе думайте я точно знаю в Целиноград.
34) Страна, где накосячившие политики порой делают себе харакири — процветает. Страна, где случаются драки в парламенте — небезнадежна.Страна, где вся власть воедино требует к себе имитированного ор… уважения — беспросветна.
35) — Завтра дождь будет? — А чего ты у меня спрашиваешь?- Так ты частенько на работе в облаках витаешь.
36) Один приятель рассказывает на работе другому:- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
37) Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное — бутылка.
38) Читаю сегодня заголовок в новостях на Яндексе: «Хаммонд не считает, что отставка Мэй поможет».В голове мысль: а что думает об этом Кларксон?
39) -вот странно:нам обещали,что при рыночной экономике,чем больше товаров,услуг,развлечений ты приобретаешь единовременно у производителя,тем дешевле это тебе обходится. -а что не так?товар мелким оптом дешевле чем в розницу,тренажорки там,салоны красоты-по абику дешевле,абик на стад,тож дешевле … . всё,как везде в мире!-ну.нееет …. . чем больше слуг народа нам предоставляет государство,тем больше приходится платить каждому из них.
40) Одиннадцать министров британского правительства хотят отправить Терезу Мэй в досрочную отставку. Сто пудов, что теперь эта Бастинда еще кого-нибудь «Новичком» потравит…
41) Трудно быть самим собой в окружении людей, которые сами не в себе.
42) Советский человек, проникнувшийся либеральными идеями, получает травмы, несовместимые со здравомыслием.
43) Посмотрел Господь Бог, как люди живут, и сказал:«Ну и черт с вами!»Услышал это черт, и прошипел:«Слава богу!»
44) Согласно социологическим опросам в Украине накануне выборов президента большинство избирателей, включая самих кандидатов, предпочитают ЗЕЛЕНь.
45) Беседуют два друга. Один:– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны…– Ну, и ты сразу все понял!– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.
46) Армянское радио спрашивают: — Когда человек не лезет за словом в карман, это хорошо. Почему?Армянское радио подумало и отвечает: — Ещё неизвестно, что он там найдёт.
47) Примета. Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться.
48) Пигмеи решили отметить день окончания мировой войны. Ну и что, что воевали и побеждали другие, зато можно хоть так почувствовать и себя тоже великим.
49) — Папа, тебя вызывают в школу. — За что?- За минирование школы- Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
50) Я всегда плыл против течения и поэтому таблетки от гипертонии запиваю энергетиком
51) Виктор Гюго. Том 1. «Отверженные.Том 2. «Отпизженные».
52) Встретились как то на природе Фёдор Конюхов и Беар Гриллс. Никто не знает, что там произошло, но Беара Гриллса с тех пор так и не нашли.
53) До чего же эти… эти… обнаглели! Данилко с Киркоровым вообще уже — пенсию на 5 лет подняли! А Леонтьев — так тот разворовать пенсионный фонд еще при советской власти планировал! Как поездишь по стране — так каждый день слышишь, что Пенкин, гад, то тут завод закроет, то там — фабрику, то вместе с Моисеевым сибирский лес китайцам продаст. А Дима Билан? То цены на электричество и газ поднимет, то медицинскую страховку отнять попытается…
54) Вот врачи говорят режим да режим...А если я каждую неделю стабильно в пятницу пью вечером и похмеляюсь в субботу, то я тоже наверное соблюдаю какой то режим…
55) Скромность по казахски:сказать приемнику «Я там кое что не успел доделать. Ты посмотри, список на столе. Можешь сказать всем, что это всё ты придумал.»
56) Рогозин привозит Путина в огромный небоскреб, внутри все уставлено огромными шкафами, в углу за столом утыканым тысячами кнопок, уставившись в электронно-лучевой монитор и беспрерывно нажимая на кнопки сидит Медведев. — Дмитрий Олегович, что это ?- Владимир Владимирович, Вы все время говорите нам об важности импортозамещения и сегодня мы рады представить Вам единственный в Мире ламповый айфон
57) Премию мира я бы отдал изобретателю круглой зарядки от Нокиа.
58) Заходит мужик в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты Че, ахуел?Он же отвечает:»дамы, спокойно, я-гей»-а Че у тебя хуец стоит-то?-представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы мужиками
59) Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич
60) Где-то параллельной вселенной столицу Казахстана Нур-Султан переименовали в честь её президента Астаны Назарбаева.
61) -Ты же родился и живешь в Украине,как ты можешь ее нанавидеть и любить РФ?!!-Да у меня родители-русские и мама, и папа!Я тут случайно родился!.. -Т.е. у папы презерватив порвался в Украине?
Источник
