1) В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:- Пожалуйста, два коньяка.Сын:- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
2) Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:- продавцам, что сало в два раза подорожает- покупателям, что подешевеет в три раза- свиньям — неприкосновенность
3) Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой «ДО».
4) Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
5) Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.
6) – Олега сегодня не будет. – В чем дело? – У него ментальные проблемы. – ???– Бегает от ментов.
7) Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?
8) Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
9) Коко Шанель говорила: «Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали». Но я боюсь, что будет щипать.
10) Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
11) — Молодой человек, купите своей жене цветы!— У меня нет жены.— Тогда своей невесте!— Но у меня нет невесты.— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!- Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
12) Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
#цитаты
13) — Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?- Спланированной акцией США. — А как в США называют стремление людей к свободе и справедливости?- Красная угроза.
#политика
14) К Александру Невскому приводят задержанного тевтонского рыцаря:- Как ты посмел, сын собаки, вторгнуться к нам и в наших тавернах безобразничать?!! Ведь сказано: кто к нам с мечом прийдет, тот от меча и погибнет! Ты почему еще живой? И где твой меч?- Спиздили, прямо во время битвы на Чудском озере….
15) Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем — отдуваются…
16) — Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» — Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать — не кончить. Ну, и само собой Чубайс. — Так он же не на «А». — Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит.
17) В честь визита президента России в Киргизию там решили вместо скульптуры «Писающий мальчик» установить другую – «Путин списывающий долги».
#Путин
18) — Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить «НЕТ». Вот ты можешь сказать «НЕТ» ?- Нет.
19) Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
20) Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.
21) — Чё-то пожрать захотелось. — В 4 часа утра?! — Главное — не после шести…
22) Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
#авто
23) Встречаются двое друзей, которые давно не виделись, оба очень рады встрече и решают отметить это дело в близлежащем ресторане. Там они предаются воспоминаниям о прошлом, веселятся и под это дело уговаривают 2 бутылки водки. Один из них говорит заплетающимся голосом:- Вась, давай еще пузырь возьмем!Другой не менее заплетающимся голосом отвечает:- Да не, Коль, хорош уже, наверное. — Давай еще пузырь возьмем, говорю! Или я тебе больше не друг!- Не понял, ты мне не друг? А значит, и не товарищ? Ну ты хорош гусь! Хм… этот гусь мне, значит, больше не товарищ… Подожди… Гусь мне не товарищ… Да ты кого, сука, свиньей обозвал???
24) Абызов — протеже Чубайса, коллега Медведева, друг Дворковича.Абызова посадили, дальше по списку, пжлста!
25) Показывая чего ты стоишь — рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.
26) Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.
27) Манхэттен американцы купили за бусики, а Украину – за трусики.
28) Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.
29) — Если от многого взять немножко, это не кража, а просто делёжка. — У защиты будут ещё какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?
30) Один новый русский — другому:- Толян, меня жена уговаривает в театр сходить. Не подскажешь, что сейчас там идёт?- «Король Лир». — Никогда не думал, что у итальянских лир может быть свой король!
31) — Не можешь деньгами выручить?- Да разве деньги могут выручить? Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.
32) Британские учёные заявили, что почти каждая десятая смерть связана с сидячим образом жизни.Получается, что остальные девять из десяти смертей связаны со стоячим образом жизни…
33) Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой «ДО».
34) — А как называется человек, который в кассе ЧЕКИ печатает ?- ЧЕКИСТ наверное …
35) А все таки «Украина – це Европа!» В то время, как Петр Порошенко старательно лишает украинские города имени Петр (Днепропетровск – Днепр), Назарбаев переименовывает Астану в Нурсултан.
36) Brexit новый термин в Оксфордском словаре, громко хлопать дверью посреди вечеринки и смотреть с надеждой, а вдруг позовут обратно.
37) Операция крЫм – или новые приключения Путина.
38) Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?
39) — Вы летите в Париж первый раз?- Самолетом первый, а так все фанерой.
40) Европа она разная, есть суннитская, а есть шиитская.
41) Коко Шанель говорила: «Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали». Но я боюсь, что будет щипать.
42) Казалось бы, призыв говорить “вна Украине” должен был способствовать сближению народов.Однако это вызвало раздражение как в(на) Украине, так и на(в) Руси.
43) — Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница. — Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
44) » А казачёк то засланный » — подумал Мюллер о Трампе, но своих не сдал.
45) Память сыграла добрую шутку — это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.
46) Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
47) Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
48) Мессия – Бог мой! Не пора ли мне снова на землю? Неспокойно что-то на Украине.Бог – Рановато, ещё и трёх тысяч лет не прошло. А что касается Украины, пошлю ей ЗЕЛЕНь.
49) Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.
50) Интересное слово — «рыбалка».А если ловить людей — то это человелка?И вообще это мужики придумали рыб-алко.
51) — Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить «НЕТ». Вот ты можешь сказать «НЕТ» ?- Нет.
52) С днюхой! Всех баб!.. То есть, благ)
53) Добрая половина участников ролевой игры выглядела так, как будто мародёрствовала с XI по XVI век по всей Европе со Средиземьем впридачу.
54) Во время ссоры с девушкой так не хватает предупредительной таблички: «Всё, что вы скажете, будет использовано против вас, невзирая на элементарную логику».
55) Не будь суеверен… Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами.
56) — Девушка, у вас шнурка не найдётся? — Зачем? — Чтобы завязать с вами крепкие отношения.
57) — Вася, у меня сегодня месячные. Может, в карты поиграем? — А давай лучше поиграем в игру, которая называется «Большой член в узкой попе»?
58) Вовремя поданная сосиска способна скрасить даже самые тёмные времена.
59) СМИ:В общей сложности с 2005 года РФ списала Киргизии более 700 миллионов долларов долга.Как стать богатым и не отдавать долги:Набрать кредитов и уехать жить в Киргизию.
60) Времена изменились… Раньше олигархом считался тот, кто указывал какому-нибудь вице-премьеру, какие решения принимать. А сейчас олигарх – это тот, кто расписывает с каким-нибудь вице-премьером какую-нибудь настю рыбку где-нибудь на яхте…
61) По правде сказать, тетка с завязанными глазами уже давно должна стать символом науки под названием «история», а не, извиняюсь за выражение, правосудия…
62) Чтобы тебя не признали побежденным, надо не признаваться, что ты играл.
63) — Ты знаешь, я могу влиять на политику…- Как?!- Понимаешь, я был в командировке Обнинске, когда умер Ельцин. Я был в командировке в Казани, когда Назарбаев ушел с поста президента. Вот теперь думаю, куда бы еще съездить, чтобы Владимир Владимирович…
64) -зяма,ви слишали,шо на нашу софочку,таки завели уголовное дело …-а шо случилось?как я слишал,она,наоборот,написала заявление,шо её изнасиловали курсанты-суворовцы …-всё верно,но когда,во время следственного эксперимента,её попросили пройти мимо казармы в том же виде и той же походкой,как она прошла там в день преступления …следователь,таки,возбудил дело по статье «растление несовершеннолетних» …
65) СМИ сообщили, что Арашукова младшего отправляют на психиатрическую экспертизу. То есть, вот так прям — из сената и в психушку. Ну, времена! А ведь раньше всё было как раз наоборот…
66) Поддерживаю предложение Шнура вернуть Министерству Мединского исконное название «Хуячечная».
67) В идеальном инстаграм-аккаунте 123 поста, 456 читателей, и 789 читаемых.
68) — Сесть на Пост просто. — За пост — тоже.
69) Узнав, что у Трампа дефицит печенек, русские на двух самолётах привезли в Венесуэлу тульские пряники.
70) Порошенко:- Я снял Украину с российской газовой иглы и посадил её на свой… Ой!
71) В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он не может обойтись без женщины. Чтобы жениться на ней, или развестись.
72) Тындекс — высокоинтеллектуальный поисковик. Вожу «советские памятники в Китае выве (дальше подразумевалось вывезенные из России). Он же предлагает показать «советские памятники в Китае вывели золотую рыбку». И что обидно — ничего на эту тему животрепещущую тему выведения рыбок памятниками так и не показал!
73) Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Источник
