1) Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
#пенсионеры
2) Украинская шутка:- А как по-русски «второй тур»?- В русском языке такого выражения нет.
3) Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:1. Арестовать Михаила Абызова.2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.3. Арестовать этих поручителей.4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
#деньги# кризис
4) Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
#Гарри Поттер
5) Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
6) Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
#о жизни
7) — Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: «Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!». — Я так с мужем познакомилась…
#муж и жена# собаки
8) Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…
9) Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
10) Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
11) Судья: — Зачем Вы угнали машину? Подсудимый: — Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.Судья: — Почему Вы не сели в автобус?Подсудимый: — У меня нет водительских прав на автобус.
12) Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!
13) Самые лучшие девушки — в Прибалтике. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…
14) Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
15) В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак… Сопротивлялся…
16) Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
17) Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
18) алфавит: А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж мамин алфавит: А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И
19) — Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
20) Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
21) Мальчик: мм, симпатично выглядишь ;)Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?
22) Два одессита беседуют за политику. — Нёма, и как тебе прошедшие выборы?- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.
23) — Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. — Серьёзно? Ну и зачем? — Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
24) — Теперь питание компьютера можно отключить. — А вы точно сиделка?
25) — Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец? — Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут…
26) Не могу понять одного — кто он тот один, кого я не могу понять!
27) — Ты был в Казахстане?- Конечно был. — А где именно? В Нур-Султане?- Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте. — Нур-понятно… Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал…
28) Выборы на Украине показали — хохлы голосовали за хохот!
Источник
