1) Хорошие новости.С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.В среднем примерно на 190 рублей в месяц.Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
2) Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
3) — Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим. — Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?
4) Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…
5) Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
6) Ошибся номером, ору в трубку: — Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?Незнакомый женский голос отвечает: — Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?
7) Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки. — Нет проблем, — отвечает шейх, — я просто продам вам его за один доллар.Порылся президент в кармане и говорит:- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась. — К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, — огорчился шейх. — А знаете что, давайте на все.
8) После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
9) Март 2024-го.Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский…
10) Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
11) Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
12) Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
13) Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
14) Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
15) Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
16) — РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.— Это люди нашли заначки в летней одежде.
17) Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими.Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским.Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким.Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!
#политика# Путин# Трамп
18) — Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?- Меньше чем что?
19) Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
20) После фразы «я скоро вернусь» жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.
21) Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.
#Украина
22) Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?
#Путин# Украина
23) Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
24) — У вас рак, вам осталось жить полгода. — О боже мой, это правда, доктор?!- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
25) У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
26) 1 апреля в Украине отпраздновали День дурака, который ввалил миллиард в выборы и проиграл.
27) Зеленский выиграл второй тур выборов. Звонит Путин. — Поздравляю вас, Владимир, — говорит Владимир Владимирович, — предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу. — А в чем подвох? — спрашивает Зеленский. — Никакого подвоха нет, я уже старенький, — отвечает Путин, — мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы? — Конечно! — Ну, и хорошо. Через годик и проведем по-честному. Через год объединенный электорат Украины опять выбирает Путина в президенты, парламент и новый президент переименовывает всю страну в Российскую Федерацию, Зеленский получает звание заместителя московского цирка.
Источник
