1) Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
#врачи
2) Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
#космос
3) — Доченька, ты будешь пить чай или кофе?- Кофе. — Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
#дети
4) Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
#школа
5) — Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
6) Абрам приходит к Изе на день рождения:- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
7) Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
8) Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
9) Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
10) — Девушка, а сколько вам лет?- А сколько вы мне дадите?- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
11) — Ленка! Чем занимаешься? — Стою у «вечного огня». — Чего??? — Да жрать готовлю!!!
12) Если говорят «дед воевал» — ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» — это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
13) Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
14) Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
15) Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: «Ну а что вы хотели?»
16) У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
17) Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
18) Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
19) Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе ябуду гореть. Глупые пожарные.
20) Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
21) Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента — КВН-щика — страна будет смеяться. А смех — это не так уж плохо!
22) «Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя.» Так будет называться новая книга из серии «ЖЗЛ»
23) — Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?- Я смешил его!
24) — Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!- Но… Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский. — Да? А тогда где это я?- На дебатах. На стадионе…
25) Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
26) Предлагается переименовать ЦИК Украины в — Центральную Избирательную Ридну Комисию.
Источник
