1) Абызов запомнился фразой «Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков».Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.
2) Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.
3) — Алкаш!- Проститутка!- Клоун!Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
#Украина
4) Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
#девушки
5) Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
6) — А откуда у тебя баян?- Баян мне достался от деда. — А дед что, баянистом был?- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
7) У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда…- при нем имеется бассейн и 15 спален…)
8) Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.
9) Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
#кошки
10) Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
11) Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
#водка
12) Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.
13) Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
#отдых
14) Похоже, в названии российских регионов слово «край» чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение…
15) Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
16) — Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
#1 апреля
17) Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что «смерть забирает лучших».
18) На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
19) У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
20) — Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…
21) Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
#девушки
22) Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…
23) Новость: «Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам».Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.
24) А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?
25) При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
26) Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
27) Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.
28) Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
29) По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
30) Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или срок хранения истёк.
31) Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.
32) — В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!
33) Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной — посол США.
34) Мальчик: переводит всё в шуткуМужчина: переводит денежку на твою карту
35) Трамп проводит совещание по космосу:- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…- Илон Маск, ваше слово? — Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов. — Ясно. Что скажет Голливуд?- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…
Источник
